Dịch: Mức sống của cậu sẽ bằng trung bình mức sống của 5 người cậu tiếp xúc nhiều nhất.

Chắc hẳn nhiều cậu đã nghe câu nói nổi tiếng này hoặc cái gì đó mang hàm ý tương tự:

Gần mực thì đen, gần đèn thì rạng

Chọn bạn mà chơi

Đây là một khái niệm phổ biến và rất dễ hiểu: Chất lượng cuộc sống của mình sẽ phụ thuộc vào những người xung quanh, vì vậy nên chơi với bạn tốt và hạn chế bạn xấu để cuộc sống tốt lên. Để thành công ư? Quá dễ, chọn những người thành công để tiếp xúc với mình mỗi ngày.

Nhưng thực tế nó không dễ như thế

Nếu thành công đơn giản vậy thì ai cũng thành công à? Tuy khái niệm “chọn bạn mà chơi” rất đơn giản, nhưng để thực sự thực hiện được nó thì không dễ như vậy. Những người có thể thực sự áp dụng khái niệm đó là những người thực sự giỏi, và người ta xứng đáng với thành công họ có được.

Cuộc đời chỉ cho chúng mình tấm bản đồ có đánh dấu điểm khởi hành và điểm đích thôi, còn đi đường nào là tuỳ thuộc vào mỗi người. Trên bản đồ có in 1 dòng chữ nhỏ: “Không phải con đường nào cũng dẫn đến cái đích thành công”.

À với cả, cuộc đời không công bằng

Đúng, cuộc đời không công bằng.

Chỉ có những đứa trẻ mới nghĩ cuộc đời này mọi thứ đều công bằng thôi. Thực tế lịch sử đã ghi nhận vô vàn trường hợp bất công.

Năm 1865, Mỹ đã sửa đổi hiến pháp và bãi bõ chế độ nô lệ. Sự kiện này tạo ra 1 lỗ hổng nhân công: 12 triệu người châu Phi đang được sử dụng như một nguồn nhân lực dồi dào bỗng được trả tự do. Những xí nghiệp đang dồi dào nhân lực, lãi suất đều đặn bỗng chững lại vì thiếu nhân lực.

Những năm sau đó ghi nhận rất nhiều trường hợp những người Mỹ gốc Phi vô tội bị bắt và xét xử dựa trên những lời cáo buộc được bịa đặt. Đằng sau những trường hợp bị vu khống đó là gì? Là những bản hợp đồng cho thuê tù binh như một nguồn nhân công của chủ các trại giam với các chủ xí nghiệp (đặc biệt là trong ngành sản xuất đường ăn). Và các nhà máy sản xuất, nông trại trồng mía bắt đầu mọc lên trong những trại giam đó. Chủ trại giam vui vì kiếm được tiền, chủ xí nghiệp vui vì có nhân công, nhưng mấy ai nghĩ đến những người bị bỏ tù oan? Sau khi những người tội nghiệp đó chết mục xác tại những nhà tù đó thì vụ việc này mới được phanh phui ra (gần đây mới được phát hiện).

Rất nhiều trường hợp người tốt nhưng lại gặp những điều rất tồi tệ. Có những kẻ giết người hàng loạt nhưng vẫn sống đến khi chết vì tuổi già.

Tất nhiên nó sẽ rất khó để chúng mình tin là thế giới này bất công như vậy, cho nên con người đã sử dụng tâm linh và nhiều cách khác để cố lí giải nó. Có thể cho rằng những người sống tốt nhưng vẫn gặp điều xấu là vì kiếp trước người ta đã làm quá nhiều điều ác, kiếp này tốt đến mấy cũng không đủ. Có thể kẻ giết người không phải trả giá, nhưng con cháu, người thân sẽ phải chịu nghiệp.

Hoặc có thể thế giới này đơn giản là không công bằng nhưng cậu không chấp nhận điều đó. Có thể cậu đang mắc phải lầm tưởng Just-World Fallacy.

Quay lại vấn đề về thành công

Cuộc đời này không công bằng. Có những người sinh ra đã được tiếp xúc với những người thành công, lớn lên thành công của họ chắc hẳn phần nào được đảm bảo. Vậy những người không quen biết những người thành công để tiếp xúc như tớ thì phải làm sao?

“Thì phải đi tìm những người như thế” – 1 lời khuyên khá vô dụng tớ nhận được. Vấn đề không phải là có tìm được hay không, mà là dù có tìm được thì cũng không biết làm sao để người ta phải “tiếp xúc” nhiều với mình. Vì người ta thành công, nên cũng chỉ muốn tiếp xúc với những người thành công thôi, hơi đâu để mình làm giảm mức sống của họ? Chất lượng cuộc sống mình phụ thuộc vào những người mình tiếp xúc nhiều chứ có phải những người mình quen biết đâu.

Và tớ đã nghĩ là trong hoàn cảnh của tớ như vậy sẽ rất khó để thay đổi cuộc sống mình theo ý muốn trong 1 khoảng thời gian rất dài.

Nhưng rồi tớ nhận ra, thứ duy nhất cản trở tớ khỏi thành công không phải những người xung quanh mình.

Cũng không phải do cuộc đời bất công.

Càng không phải do bệnh trì hoãn.

Mà là do chính bản thân mình.

“Thứ duy nhất cản trở tớ là chính bản thân mình”

Thứ duy nhất cản trở mình là chính mình. Tiếp xúc với những người giỏi là 1 cách để giúp mình thành công (tớ không phủ nhận sự hiệu quả của nó), nhưng để tìm và duy trì được mối quan hệ với những người như vậy bản thân mình cũng phải giỏi. Đừng nghĩ đến những người quá giỏi như Elon Musk hay Phạm Nhật Vượng. Đâu đó trong tầm ảnh hưởng của cậu sẽ có những người giỏi hơn cậu “một chút”. Tìm những người như vậy và giao lưu. Nếu các cậu chưa thành công, đó là do bản thân các cậu.

Chốt lại

Cuộc đời này không công bằng, nhưng than vãn về nó cũng chả giúp ích gì cho thành công của chúng mình.

Cuộc đời này không công bằng, nhưng có rất nhiều người gây dựng thành công từ hoàn cảnh “thiếu công bằng” của họ.

Cuộc đời này không công bằng, nhưng nó không cản trở cậu khỏi thành công. Thứ duy nhất cản trở cậu là chính cậu.

My dad walked me out of the place. I was waiting for some overused lessons which he always stuffed into my ears whenever I messed up, yet this time was different. I could tell the sorrow through his solemn eyes: he was excessively disappointed.

On the way home, we did not say a word. He even told me what I should do after graduating in the United States the night before. I knew he was expecting a lot and I let him down. It was a crowded summer morning, but I felt a void inside.

As soon as I came home, I went to Reng Reng coffee shop– a small well-patronized place. As the tantalizing aroma of coffee sweetened with condensed milk and whipped cream lingered on my tongue, I started to think. “My future has just gone,” a voice inside me said. “And well, so has my past,” I just broke up with my first love after two years of being together.

The sweetness of the coffee was reminiscent of our beautiful time. My first love was ineffably effusive yet blind. I have made mistakes because it was my first love. I tried to blame for that, and I was good at blaming. But it did not help this time. I started to regret. I was loving her in a childish and selfish way.

The coffee woke me up like an alarm–just like the name Reng Reng. “I was stuck in the vicious circle unconsciously until now,” I told myself. If those things did not happen to me, I could hardly have a chance to look back and correct myself.

I did not feel confident about the interview. And my dad knew I had problems with self-assurance. I took his advice – once used to be overused lesson to me – and started to talk in front of the mirror. “You need to get used to it, practice makes perfect,” said dad. I set the daily goal to have a conversation with at least one person whom I barely talked with. I forced myself to go the extra miles, and it was far from easy having to step out of my comfort zone but I got used to it quickly. I had my confidence with me in the second interview and fortunately, I succeeded. My dad and I were so happy that I got my Visa issued.

That method also helped bring different perspectives on my break up as I talked to others about my sad experience. I bought a self-help book which was suggested by my dad, and a whole new world was widely opened. Through books, others’ views, and my past, I have learned that the good way to build up solid relationships was to push myself and others forward at the same time. I have also learned from books valuable lessons which I used to consider “overused lessons” from my father. Now I can understand his unconditional love was packed into those.

Only two weeks went by, I could tell how childish I was when I told myself “my future and my past were gone.” I did not even know how to start a conversation a few months ago. I now have good friends who constantly push me forward to reach for the better. The support from my dad and my friends is invaluable. Sometimes, I joke with my dad that I used to hate what he taught me, and tell him now I sincerely appreciate that. I do not regret my past but I would rather feel thankful instead as it has shaped who I am today.

Đôi khi tớ nghĩ nát óc vẫn không hiểu tại sao người lớn dạy trẻ con phải nhận lỗi trong khi rất nhiều người lớn lại không dám nhận mình sai.

Đôi khi tớ thấy thật buồn cười khi nhìn những người đã lớn đổ lỗi lẫn nhau, trốn tránh trách nhiệm.

Đôi khi tớ thấy quan ngại vì thấy cách yêu của “người lớn” lại trẻ con hơn cả cách mà tớ và bạn gái tớ yêu nhau (Họ phân bua tranh cãi từ những cái nhỏ nhặt).

Đôi khi tớ quan sát một vòng xung quanh, tự hỏi tại sao lại có nhiều những “đứa trẻ lớn xác” đến như vậy.

TRẺ LỚN XÁC LÀ SAO?

Tớ định nghĩa “trẻ lớn xác” là những người mặc dù đã phát triển đầy đủ về thế chất nhưng suy nghĩ lại ấu trĩ vô cùng.

Trong xã hội nhiều áp lực như hiện nay (ít nhất là theo góc nhìn của tớ), nếu giữ được tâm hồn tích cực luôn yêu đời như trẻ con thì là điều hoàn toàn đáng phát huy, nhưng ý tớ ở đây là những người có tính trẻ con theo kiểu chấp vặt, ích kỉ, và nông cạn. Những người này góp phần làm cho xã hội trở nên áp lực hơn. Điển hình là những người đã lớn tuổi nhưng vẫn để bố mẹ lo từng tý một, vẫn ham chơi không quan tâm tới vợ con, gia đình.

TRUYỆN CỔ TÍCH VỀ MỘT ĐỨA TRẺ LỚN XÁC – TỚ PHIÊN BẢN 2016

Ngày xửa ngày xưa, có một đứa trẻ lớn xác tên là Lộc. Lộc đã 16 tuổi nhưng không lo tập trung học hành mà chỉ suốt ngày cắm đầu vào chơi game. Lộc chơi game còn đều hơn ăn cơm. Sáng Lộc dậy từ 5h để ra quán net đánh 2 trận Liên Minh, sau đó đến trường lúc 7h để đi học, trưa về tranh thủ “đi ăn trưa” ở quán net rồi đi học thêm, tối thì “đi tập thể dục” trong Summoner’s Rift (tên 1 map trong Liên Minh) đến 10 rưỡi đêm. Trên đời có 2 tính xấu nhất là tự mãn và bảo thủ, Lộc có cả hai.

Lộc không coi trọng sức khoẻ của mình. Từ khi có laptop, Lộc thường xuyên thức đến 5h sáng để chơi game, Lộc uống rất ít nước, ăn nhiều đồ dầu mỡ. Hậu quả là Lộc bị chảy máu dạ dày và mụn nhọt chi chít. Nhưng Lộc thấy những gamers khác cũng thức muộn như vậy, Lộc nghĩ như thế là ngầu. Có hẳn bài báo viết về quá trình nghiện game của Lộc.

Lộc yêu một cô bạn gái từ hồi cấp 2, cũng được gần 3 năm. Cũng chia tay 5 lần 7 lượt nhưng lần nào quay lại cũng nói là lần này nhất định sẽ khác vì hai đứa cùng nhau quyết tâm. Lúc chia tay phải nhờ đến bạn bè tâm sự thì luôn mồm nói từ nay sẽ không vì gái bỏ bạn nữa, sau khi quay lại thì vẫn quên bạn bỏ bè như thường.

Lộc thường xuyên mâu thuẫn với bố, bố Lộc muốn Lộc tập trung học hành còn Lộc chỉ muốn chơi game thôi. Nhưng Lộc cũng có chí lớn chứ, chả qua vẫn muốn không “lãng phí” tuổi trẻ nên chưa muốn bắt tay vào thực hiện hoài bão thôi. Các cụ có câu “Học không chơi đánh rơi tuổi trẻ” quả thật không sai. Lộc lúc đó cứ nghĩ là bố không hiểu Lộc.

Là một đứa trẻ lớn xác, Lộc cũng quen với nhiều những đứa trẻ lớn xác khác. Có đứa thì mua đồ hiệu hàng tuần, nhưng khổ nỗi bằng tiền bố mẹ. Có đứa thì không có tiền nhưng lại đi vay tiền bạn để mua Yeezy (xong quịt luôn). Lộc cũng thấy thích, nhưng nghĩ lại mình chưa có nhiều tiền nên thôi. Lộc thích dành tiền cho bạn gái và cho game hơn.

Lộc nghĩ thì cũng thấy cái lối sống như vậy tù túng quá. Tuổi trẻ có thời gian thì lại cắm mặt vào game, có tiền (của bố mẹ) thì lại sắm quần áo, giày dép đắt tiền. Lộc thấy cái đó không phải là xấu vì nó mang lại hạnh phúc cho mình, và điểm số trên lớp của Lộc cũng không quá tồi. Nhưng Lộc có thể trở nên tốt hơn nếu biết tận dụng những cái đó cho mục đích tốt đẹp hơn. Lộc cũng thử bỏ game, thử đi tập, thử ngủ đúng giờ. Nhưng chỉ là “thử” thôi, thử chứ có phải thật đâu.

Lộc nghe những câu chuyện từ người quen kể rằng là anh A, chị B hồi xưa ăn chơi kinh lắm không chăm lo gì đến gia đình, đến một thời điểm tự nhiên chuyên tâm vào làm ăn và ổn định cuộc sống. Lộc cũng nghĩ là vậy thôi cứ chơi đi, về sau tự khắc sẽ đến giai đoạn “tự nhiên chuyên tâm làm ăn”. Lộc nào muốn trưởng thành, Lộc còn đang sợ không chơi đánh rơi tuổi trẻ đây này.

LỜI NHẮN NHỦ

Vừa xong là câu chuyện hoàn toàn có thật về tớ 2 năm trước. Thực sự thì tớ thấy mình rất may mắn vì bị người yêu cũ chia tay (tớ sống lỗi thế chia tay là đúng) và may mắn tìm được cách vượt qua chuyện đó nhanh chóng. Đây chính là điểm bắt đầu của giai đoạn “chuyên tâm làm ăn” mà tớ hay nghe về anh A chị B nào đó.

Nhưng các cậu phải hiểu là không phải ai cũng gặp 1 sự kiện “đổi đời” như vậy, và nếu gặp cũng chưa chắc đã vượt qua được. Không phải ngẫu nhiên mà rất nhiều người bị trầm cảm, ngày càng nhiều người lạm dụng chất kích thích, tỉ lệ tự sát tăng cao…

Vì vậy thay vì ngồi chờ đến khi có gì đấy xảy đến với mình từ bên ngoài, tại sao không tự mình thay đổi từ bên trong ngay lập tức?

Trong bài viết này tớ sẽ nói về:

Khái niệm “thực sự trưởng thành”

Các cách nghĩ sai của người chưa trưởng thành

Cách để trưởng thành hơn.

1. NHƯ NÀO LÀ TRƯỞNG THÀNH?

Người ta thường nói độ tuổi từ 18-25 là khi con người chúng mình trưởng thành. Nhưng khi tớ tìm hiểu thì hoá ra đó là độ tuổi mà chúng ta chỉ mới trưởng thành về mặt thể xác, là khi chúng ta bắt đầu được gọi là “người lớn”. Từ “người lớn” ở đây chỉ đơn thuần mang nghĩa là con” người” của chúng ta “lớn” lên, là lớn xác. Còn nếu để gọi một con người là trưởng thành thực sự thì theo tớ cần 2 yếu tố nữa, đó là trưởng thành trong suy nghĩ và trưởng thành trong cảm xúc.

Trưởng thành và lớn là 2 khái niệm khác nhau. Lớn chỉ đơn thuần là trưởng thành về mặt thể chất. Theo tớ để thực sự gọi là trưởng thành, cần có đủ 3 yếu tố:

Trưởng thành về thể xác

Trưởng thành về thể xác theo tớ là khi cơ thể mình phát triển trọn vẹn, có đầy đủ khả năng sinh sản, chiều cao đạt tới giới hạn. Khái niệm này chắc hẳn các cậu cũng đã quen thuộc (sgk Sinh học lớp 8). Miễn bàn nhiều.

Trưởng thành về suy nghĩ

Trưởng thành về suy nghĩ là khi mình biết chịu trách nhiệm cho hành động của mình, biết nghĩ sâu nghĩ xa hơn những cái lợi trước mắt. Mark Manson (tác giả của quyển sách Nghệ thuật tinh tế của việc “đếch” quan tâm – The subtle art of not giving a f*ck), trong bài viết How to grow the fuck up: a guide to humans, đã đưa ra khái niệm “trưởng thành trong hành động”: là việc phát triển những quy tắc ở trình độ cao hơn và trừu tượng hơn để hỗ trợ việc đưa ra quyết định. Khái niệm này và khái niệm trưởng thành về suy nghĩ tớ đưa ra về mặt bản chất là một.

Ví dụ như một đứa trẻ sẽ làm hầu như tất cả mọi thứ mà nó muốn. Ăn kem rất ngon nên nếu đứa trẻ đó có rất nhiều kem thì nó sẽ ăn kem cả ngày, vì nó mới chỉ nhìn được cái lợi trước mắt của việc ăn kem chứ không đoái hoài tới hậu quả về mặt lâu dài. Nếu đứa trẻ sau khi ăn nhiều kem bị viêm họng, hoặc được người lớn dạy là ăn quá nhiều kem không tốt thì nó sẽ dần dần học được rằng “À, hóa ra ăn kem không chỉ có lợi trước mắt mà còn hậu quả sau này nữa”. Suy nghĩ được như vậy là có tiến triển trong trưởng thành về suy nghĩ.

Tuy nhiên thì thực tế không đơn giản như việc ăn kem. Trong cuộc sống còn nhiều khía cạnh như là giúp đỡ người khác (kể cả khi mình không muốn), tiết chế cảm xúc nóng giận, làm việc (có thể nó không mang lại niềm vui trước mắt nhưng sẽ mang lại tiền lương vào cuối tháng), ăn uống healthy (tất nhiên là sẽ không ngon bằng đồ unhealthy nhưng chắc chắn có lợi về mặt lâu dài), vân vân và mây mây…

Trưởng thành về cảm xúc

Trưởng thành về cảm xúc thường xuất hiện ở độ tuổi lớn hơn. Đó là khi mà tính tình mình trầm đi, ôn tồn, biết lắng nghe nhiều hơn. Cảm xúc là một thứ cố hữu nên rất khó để kiểm soát được nó. Những cảm xúc như vui, buồn, sợ hãi, lo lắng, . . . đều là kết quả của việc não bộ chúng ta thông báo với bên trong cơ thể về các sự việc diễn ra bên ngoài. Cơ chế này đã có từ thời nguyên thuỷ và nó là cách mà bộ não thông báo với tổ tiên chúng ta về những yếu tố từ môi trường bên ngoài.

Ví dụ như khi thấy có nguy hiểm rình rập, bộ não sẽ tạo ra cảm xúc sợ hãi để chúng ta có thể phản ứng dựa trên hoàn cảnh: hoặc là chuẩn bị sẵn sàng cho mối nguy hại kia, hoặc là chạy trốn.

Cá nhân tớ cho rằng cảm xúc là thứ không thể thay đổi, cho nên việc “kiểm soát cảm xúc” thực chất là kiểm soát phản ứng và hành động của mình với những cảm xúc đó. Phản ứng ở đây hiểu đơn giản là cách chúng mình hiểu về cái cảm xúc đó.

Chẳng hạn như khi 1 cầu thủ chuyên nghiệp ra sân, hàng triệu người theo dõi, không ít thì nhiều cũng có những cảm xúc hồi hộp, lo lắng. Nhưng thay vì để cho những cảm xúc đó lấn át, cản trở khả năng thi đấu thì cầu thủ đó sẽ coi những cái đó là thứ báo hiệu rằng đây là trận đấu quan trọng, mình phải thể hiện thật tốt (Brendon Burchard, High Performance Habits). Trong trường hợp này, cầu thủ này đã coi những cảm xúc bồn chồn như là thứ báo hiệu cho 1 trận đấu lớn, và hành động bằng cách thi đấu thật tốt:

Lo lắng (Cảm xúc) ––> Coi nó là 1 dấu hiệu tốt (Phản ứng) ––> Thi đấu hết mình (Hành động)

Nếu là người ít kinh nghiệm, rất có thể sẽ phản ứng và hành động theo cách sau:

Lo lắng (Cảm xúc) ––> Nghĩ rằng đối thủ rất giỏi, khán giả kì vọng rất lớn còn mình thì không đủ khả năng; trở nên thiếu tự tin hơn (Phản ứng) ––> Thi đấu không tốt (Hành động)

Để trưởng thành về cảm xúc cần trải nghiệm nhiều điều. Việc mẹ tớ hết mình chuẩn bị lễ kỉ niệm 3 năm cho bố tớ và cô người iu cũng là một ví dụ của việc trưởng thành trong cảm xúc. Người chín chắn sẽ biết tiết chế cảm xúc của mình.

2. MỘT VÀI CÁCH NGHĨ SAI

Tuổi tác không phải thước đo độ sâu của tâm hồn

Theo tớ, trưởng thành trong suy nghĩ và cảm xúc không theo 1 độ tuổi nhất định nào cả. Có những người 40 tuổi (bố tớ) mới thực sự trưởng thành, cũng có những người 18 tuổi (tớ) đã suy nghĩ rất chín chắn. Nhân tiện, hôm nay (1/12) là sinh nhật tớ :”> I’m finally 18 guys :”>

Nhìn chung thì những người nhiều tuổi hơn sẽ có khả năng trưởng thành hơn, nhưng không phải lúc nào cũng vậy.

Tránh mâu thuẫn trong gia đình

Qua những lời tâm sự từ bạn bè tớ, một số phụ huynh không thích con cái đi chơi nhiều, có những bậc cha mẹ còn cấm tuyệt việc đi chơi của con.

Chẳng hạn như chính gia đình tớ 2 năm trước, mặc dù bố tớ khá thoải mái trong việc cho tớ tự do đi chơi, nhưng vẫn luôn cho rằng tớ “chưa đủ lớn” để giải quyết các vấn đề trong xã hội nếu có chuyện gì nảy sinh. Lúc đó tâm lý tớ luôn muốn được người khác công nhận, bố tớ nghĩ như vậy làm tớ trong lòng nảy sinh mâu thuẫn mặc dù ngoài miệng thì cứ “dạ vâng” cho xong chuyện. Tớ lúc đó nghĩ là mình đã đủ trưởng thành còn bố thì lại không hiểu được điều đó. Nhưng bây giờ khi nhìn lại thì thấy hồi đó tớ suy nghĩ trẻ con vô cùng. Đơn giản là nếu tớ thực sự trưởng thành thì tớ sẽ không có suy nghĩ như thế.

Nếu ai đó thực sự trưởng thành, người đấy sẽ không nghĩ mình đủ trường thành nhưng bố mẹ không nhìn nhận được.

Nói cách khác:

Nếu cậu đủ trưởng thành, bố mẹ cũng sẽ nhìn nhận được điều đó.

Tránh mâu thuẫn trong tình yêu

Tớ thấy những cặp đôi yêu nhau theo cách trưởng thành sẽ hạn chế những cái sau:

a. Không phân bua thắng thua mà cùng nhau bàn luận vấn đề, tôn trọng góc nhìn của mỗi người. Tớ thấy là mối quan hệ nào cũng vậy, nên từ tốn đưa ra luận điểm cho quan điểm của mình và học hỏi quan điểm của người kia là tốt nhất. Một khi đã xảy ra tranh cãi không ai chịu nhường ai, cho dù có thắng cuộc tranh luận thì cũng đã thua trong cuộc chiến lòng người. Lòng lợn còn mua được chứ lòng người thì không, nên đừng để mất lòng người khác.

b. Cãi nhau về độ sạch của mỗi người. Tớ thấy cái này trẻ con vô cùng. Trong 1 mối quan hệ, chắc chắn sẽ có 1 người “sạch” hơn và 1 người “ít sạch” hơn. Nếu người kia thực sự có những thói quen kém vệ sinh thì chúng minh nên góp ý nhẹ nhàng vì độ vệ sinh của mỗi người là 1 vấn đề khá nhạy cảm. Chả ai thích bị chê bẩn cả.

c. Có thái độ coi thường với người kia về 3 khía cạnh: tiền bạc, tình dục và cách nuôi dạy con. Cũng giống như độ vệ sinh, 3 vấn đề này rất nhạy cảm và chúng mình nên từ tốn góp ý. Đây là 1 bài học tớ được 1 bác cảnh sát bên Mỹ dạy. Bác đã trải qua 2 đời vợ và đều đổ vỡ. Sau đó bác bị tai nạn trong lúc đi tuần tra và bị liệt hai chân, vĩnh viễn không thể đi lại được. Vì tình cảnh như vậy nên bác cũng mất hết hi vọng về việc tìm kiếm người mới :< Bác nói với tớ:

“All my life I’ve come to learn this and I want you to know. Never fight over 3 things: money, sex, and kids. It is the quickest and easiest way to ruin a marriage”. 

Dịch: Cả đời bác đã phải trả 1 cái giá không nhỏ để học được bài học này và bác muốn cháu biết. Đừng bao giờ tranh cãi về 3 vấn đề tiền bạc, tình dục, và con cái. Đây là cách nhanh nhất để hủy hoại cuộc hôn nhân.

Tranh cãi về những vấn đề động đến lòng tự ái là cách nhanh nhất để hủy hoại một mối quan hệ. Tớ thấy điều này khá đúng. Cách giải quyết mâu thuẫn thì tớ đã đề cập tới trong bài viết Yêu Xa.

3. ĐỪNG LÀ NHỮNG “ĐỨA TRẺ LỚN XÁC”

Những “đứa trẻ lớn xác” thường là kết quả của tâm lý tuổi teen rất phổ biến, đó là trì hoãn việc trưởng thành.

Tuy rằng trưởng thành về mặt thể xác không thể trì hoãn được (trong phần lớn các trường hợp), nhưng các cậu hoàn toàn có thể trì hoãn việc trưởng thành trong mặt cảm xúc và suy nghĩ.

Trì hoãn trưởng thành trong suy nghĩ là khi trốn tránh trách nhiệm ví dụ như lấy lí do bận nọ bận kia để trốn làm việc nhà hay đảm đương 1 việc gì đó, hoặc không làm cái gì đó mặc dù biết là làm cái đó sẽ tốt cho mình. Nói cách khác, suy nghĩ vẫn còn quá trẻ con để có thể đón nhận trách nhiệm, làm những cái mang lại lợi ích về sau.

Mỗi khi cho phép những cảm xúc như ích kỉ, tức giận lấn át tâm trí và hành động của bản thân, như vậy là cản trở việc trưởng thành về cảm xúc. Cảm xúc vẫn còn quá non nớt để có thể tự tiết chế chính nó.

Tim Urban đã nói trên TED Talk về việc trì hoãn, và trì hoãn được anh Tim phân thành 2 loại:

1, Trì hoãn có hạn chót (deadline):

Khi mà hạn chót đến gần, cụ thể là cách 1 vài ngày, con “quái vật gây hoang mang” sẽ xuất hiện và dập tắt hết những thứ gây xao nhãng và làm bạn tập trung vào hoàn tất công việc.

2, Trì hoãn không có hạn chót:

Là những công việc như khởi nghiệp, nghệ thuật, sửa đổi tính cách, gia tăng mạng lưới quan hệ,… Những việc vô cùng quan trọng nhưng hoàn toàn không có hạn chót, và vì vậy con quái vật gây hoang mang sẽ không xuất hiện. Vậy nên nếu không biết sắp xếp ưu tiên công việc, các cậu có thể trì hoãn những cái đó cả đời. Theo tớ, đó là lí do tại sao có những người rất nhiều tuổi nhưng vẫn rất ấu trĩ. Họ đã dành cả cuộc đời mình để trì hoãn việc trưởng thành, trì hoãn những việc có ích cho họ nhưng không có hạn chót.

Làm thế nào để trưởng thành?

Dễ thôi: Đừng. Trì. Hoãn.

TÓM GỌN LẠI

Qua bài viết này, tớ muốn nhắn nhủ tới các cậu vài điều:

1, Lớn lên không đồng nghĩa với trưởng thành lên.

2, Thay vì ngồi chờ đến khi có "sự kiện đổi đời" xảy ra tại sao không tự mình thay đổi ngay lập tức?

3, Người thực sự trưởng thành là người biết đặt lợi ích lâu dài lên trên lợi ích trước mắt và biết cách tiết chế cảm xúc của mình.

4, Nếu các cậu thực sự trưởng thành, bố mẹ các cậu sẽ nhìn nhận được, dù cho đôi khi bố mẹ có bảo thủ hay nói nhiều thì tớ tin là nếu các cậu thực sự thay đổi chính mình để trưởng thành hơn, bố mẹ các cậu cũng sẽ tự thay đổi cách nhìn của bố mẹ về các cậu thôi. Nếu rơi vào tình cảnh không gì có thể thay đổi được, chúng mình luôn có thể thay đổi chính mình.

5, Đừng cố trì hoãn nữa, đến lúc phải trưởng thành rồi.

Hãy tự tạo ra một con “quái vật gây hoang mang” cho mình thay vì chờ đến khi nó tìm đến, vì có thể nó sẽ trì hoãn giống cậu.

Và...

Trưởng thành đi, lạy chúa.

...

Thứ 7 tuần sau là bài viết về cách giải quyết vấn đề trì hoãn. Nếu muốn thì tớ sẽ gửi email thông báo cho cậu khi có bài :”>

Sau khi kết thúc mối tình 3 năm với người cũ, tớ cũng như bao cậu khác, đều không biết làm sao để không lặp lại những sai lầm của mình trong tương lai. Khổ nỗi là ai ai cũng mong muốn như vậy nhưng rất nhiều người lại không thể thoát khỏi cái vòng luẩn quẩn “chọn sai người”.

Vòng luẩn quẩn trong tình yêu

Chính bản thân tớ cũng bị quấn vào cái vòng lặp này trong nhiều năm. Tớ và bạn người yêu cũ đã chia tay trước đó vô số lần, và quay lại với hi vọng sẽ sửa được sai lầm cũ. Biết bao nhiêu lời hứa hẹn thề thốt trao tai nhau nhưng cuối cùng vẫn đổ vỡ vì những vấn đề cũ còn tồn đọng không có cách nào giải quyết được.

Tớ nhận thấy mình là đứa khá may mắn khi bằng cách nào đó thoát khỏi cái vòng luẩn quẩn này sau lần chia tay cuối. Nhưng tớ quan sát thấy phần lớn mọi người đều không may mắn như tớ mà lại tiếp tục mắc sai lầm, từ đó dẫn đến việc chấp nhận một mối quan hệ không mang lại hạnh phúc hoặc mất niềm tin vào tình yêu. Bản thân tớ từng trải qua những cái tiêu cực như vậy, tớ không muốn những người xung quanh mắc phải những sai lầm mà chính tớ từng mắc. Vì vậy, tớ viết bài này với hi vọng có thể giúp các cậu tìm được hạnh phúc cho mình.

Đừng phó mặc cho duyên số

Hồi trước tớ nghĩ tình yêu nó là cái duyên cái số, nên để thuận theo tự nhiên. Điều gì đến thì đến, điều gì đi thì đi. Nhưng giờ nghĩ khác rồi các cậu ạ. Đời người cũng chẳng có mấy đâu, thất bại trong tình yêu dăm ba lần có khi cũng qua cả tuổi thanh xuân rồi. Để chọn được một người phù hợp và cùng nhau đi suốt cuộc đời là một chuyện hệ trọng, là hạnh phúc của bản thân chúng mình. Vậy cớ sao lại đi phó mặc cho duyên số?

Nhưng nếu không, thì phải làm gì?

Đây là một câu hỏi rất ngây thơ mà chính tớ từng hỏi với bản thân mình rất nhiều lần. Mặc dù biết là không nên giao toàn phần cho số phận quyết định nhưng cũng không biết phải làm gì khác. Tớ không biết các cậu ở đây có ai hiểu cái cảm giác khi mình rất muốn thay đổi để trở nên tốt hơn nhưng lại không biết làm thế nào, hoặc thử đủ cách nhưng vẫn chả đi đến đâu. Bản thân tớ sau khi trải qua mối tình 3 năm đổ vỡ, dù muốn vượt qua nhưng cũng chả biết phải bắt đầu từ đâu (Cách để vượt qua đổ vỡ tớ sẽ nói trong bài viết sắp tới).

Nhưng rồi lúc đó tớ nhận ra một chân lý, đó là hễ có cái gì mình cần biết, thì phải học. Hồi bé chưa biết đọc, biết viết thì phải học. Lớn lên chưa biết yêu cũng cần phải học. Chưa có kiến thức mà đã yêu cũng giống như tham gia giao thông mà không có phương tiện vậy. Và quá trình học cách yêu của tớ đã bắt đầu từ đó.

Vậy tại sao lại cần phải học cách yêu?

Có người bảo tớ rằng: "Tình yêu chả có công thức cụ thể nào cả, cách yêu mỗi người một khác nhau". Tớ cũng có chung quan điểm. Đúng là không có công thức cụ thể nào và mỗi người có một khái niệm về tình yêu khác nhau, nhưng tớ tin rằng cho dù mỗi nhà mỗi cảnh thì trong tình yêu luôn tồn tại những yếu tố ảnh hưởng trực tiếp đến hạnh phúc của 2 người. Chẳng hạn như một tình yêu hạnh phúc không thể có 3 yếu tố bạo hành, nghiện ngập, hoặc ngoại tình (trước đây việc li hôn ở Mỹ cần phải chứng minh được 1 trong 3 yếu tố này mới được toà án đồng thuận). Vì vậy cần học để tránh những yếu tố xấu và phát huy những yếu tố tốt.

Nếu không học thì sao?

Hạnh phúc bản thân nếu không lo, thì thiệt mình. Cậu nào đã hoặc đang trải qua giai đoạn vấp ngã trong tình yêu thì sẽ thấy lời tớ nói thấm thía tới đâu. Nếu không hiểu sâu về tình yêu, rất có thể chúng mình sẽ mắc phải những sai lầm trong cách yêu. Tuy mỗi người một cách yêu khác nhau, nhưng có người cảm thấy hạnh phúc khi yêu, có người lại thấy đau khổ. Cách yêu sai lệch là cách yêu của những người cảm thấy đau khổ kia. Nếu không học, các cậu sẽ không biết được khi nào mình là người quá đáng, khi nào mình lại là người phải chịu đựng sự quá đáng của người kia.

Vậy cần tránh những cách yêu sai lệch nào để giữ trọn hạnh phúc?

Có 3 cách tư duy sai trong tình yêu mà tớ thấy cần được loại bỏ nhanh chóng:

Cách yêu sai 1: Trông chờ người khác sẽ mang lại hạnh phúc cho mình.

Theo tớ, hạnh phúc là chuyện hệ trọng của đời người, không nên giao phó cho ai khác ngoài bản thân. Nếu tự mình không biết làm sao để đem lại hạnh phúc cho chính mình, thì còn ai khác làm được chuyện đó? Mà nếu không ai khác làm được, thì còn trông chờ điều gì nữa mà không tự thân vận động đi?

Nhớ nhé các cậu, trước khi yêu người khác, thì phải tự yêu lấy chính mình. Đừng hi vọng sẽ có ngày một chàng hoàng tử trong mộng xuất hiện đến rước cậu đi, xua tan mọi nỗi bất an và đem lại hạnh phúc cho cậu. Cuộc sống không giống như truyện ngôn tình. Cái gì thuộc về thế giới trong mộng thì chỉ nên để nó ở trong mộng mà thôi.

Cách yêu sai 2: Lấy “chemistry” làm thước đo tình yêu

Chemistry hiểu đơn giản là những cái cảm giác "lâng lâng" mà tớ và các cậu cảm thấy được khi đang yêu ai đó. Vốn dĩ có cảm giác này là do những hoóc-môn trong cơ thể chúng mình phản ứng khi tiếp xúc với người hợp với chúng ta về mặt sinh học. Tác giả của 6 quyển sách về tình yêu và hôn nhân Helen Fisher trong bài diễn thuyết tại TED talk đã nói rằng cái cảm giác “chemistry” làm cho bộ não chúng mình “phê” như bộ não của một người sử dụng cocaine.

Theo tớ, cái cảm giác này chỉ xuất phát từ những kết nối vật lý, còn tình yêu thì cần cả kết nối vật lý lẫn kết nối tinh thần. Tuy vậy nhưng tớ lại biết rất nhiều người tin rằng "chemistry" là yếu tố quan trọng để có thể yêu bền lâu, vì phải có "cảm giác yêu" mới gọi là yêu. Sai lầm này dẫn đến 2 việc:

1. Gặp đúng người nhưng lại từ chối vì không cảm thấy “yêu”. Về sau khi nhận ra đó là người hợp với mình thì có thể bỏ lỡ cơ hội rồi.
2. Đồng ý yêu một người tuy không phù hợp với mình về mặt tính cách nhưng tại thời điểm đó lại có nhiều “chemistry”. Sau này khi qua cái giai đoạn nhiều chemistry đó, các cậu thường sẽ nhận ra được là mình đã ngớ ngẩn như thế nào và không hiểu được tại sao mình lại yêu người như thế si mê đến vậy.

Trải nghiệm của tớ về giai đoạn "chemistry"

Theo tớ, chemistry sớm hay muộn thì nó cũng sẽ phai phôi, không thể là thước đo cho sự bền vững của tình yêu được. Chẳng hạn như tớ với bạn gái tớ yêu xa, không thể có nhiều chemistry như các cặp đôi yêu gần được. Trên thực tế thì một tuần đầu sau khi yêu bạn ấy, tớ thậm chí còn không có chút chemistry nào.

Nhưng mối quan hệ của bọn tớ vẫn rất thành công. Nhiều khi làm bạn thân lâu quá rồi chuyển qua làm người yêu cũng không cảm thấy có cái cảm giác yêu đó, bất kể yêu xa hay gần. Cho nên cậu nào có đứa bạn thân tỏ tình thì nên cân nhắc dựa trên lý trí, chứ đừng nghĩ là nếu không có cảm giác yêu thì sẽ không thể yêu nhau bền lâu được. Như tớ với bạn ấy, đến tận lúc gặp nhau hôm vừa rồi mới trải qua giai đoạn nhiều chemistry.

Cách yêu sai 3: Phụ thuộc vào cảm xúc của người kia và dành quá nhiều thời gian cho nhau

Phụ thuộc cảm xúc là để cảm xúc của mình dễ dàng bị ảnh hưởng bởi cảm xúc và hành động của người khác, đặc biệt là người quan trọng với mình. Như khi người yêu cậu trải qua việc gì đó buồn, cậu cũng không còn tâm trạng làm việc khác. Hoặc khi người yêu cậu không dành thời gian cho cậu, cậu cảm thấy rất tủi thân.

Tớ cảm thấy mình là đứa “khác người”. Cảm xúc của tớ rất khó bị ảnh hưởng bởi yếu tố bên ngoài nhưng rất dễ tác động được bằng lý trí. Tớ không nhớ gia đình, bạn bè khi đi du học bởi vì cho dù tớ có nhớ họ đến nhường nào, cũng không giải quyết được vấn đề gì. Cho nên tớ không nhớ ai bao giờ, thời gian dùng để nhớ nhung thì tớ có thể thay bằng thời gian gọi điện cho mọi người hoặc làm cái khác thực sự có ích cho tớ nếu như không có cách giải quyết trực tiếp nào.

Tớ cũng không nhớ người yêu quá nhiều khi hai đứa không gặp nhau, chỉ đơn thuần dừng lại ở việc tớ muốn gặp bạn ấy mà thôi. Tớ nghĩ nếu việc gì không giúp ích cho mục tiêu của mình (ở đây là gặp bạn ấy), thì tốt nhất không làm. Vì vậy đối với tớ, việc nhớ nhung sẽ được chuyển hóa thành động lực để làm điều gì đó tốt hơn, phục vụ cho mục tiêu của tớ sau này. Thay vì nhớ nhung, tớ thường tập trung đọc sách, phát triển bản thân, tìm tòi, học hỏi cái mới giúp nâng chất lượng cuộc sống như cách ngủ nghỉ, ăn uống.

Lí do tớ khác người như vậy

Có lẽ lí do tớ khác người như vậy là do tớ bị ám ảnh bởi việc tớ từng bị phụ thuộc cảm xúc vào người yêu cũ. Mọi cảm xúc vui buồn của tớ đều do bạn ý định đoạt, và khi tớ và bạn ấy không dành thời gian cho nhau, tớ dành phần lớn thời gian nghĩ về bạn ý và chờ đợi đến khi hai đứa được gặp nhau. Việc làm như vậy thực sự khiến mối quan hệ hai đứa trở nên rất ngột ngạt và tớ rất hay suy diễn lo lắng lung tung, làm tình yêu trở nên rất áp lực.

Những cậu nào mà hay cảm thấy bất an sợ rằng mình sẽ mất người yêu, hoặc lúc nói chuyện với nhau không có chuyện để nói (vì toàn bộ thời gian dùng để nhớ người yêu thì làm gì có gì để kể), thì rất có thể cậu đang mắc phải cách yêu sai này.

Tớ hiểu rằng không phải ai cũng làm được như tớ, và làm như tớ cũng không hẳn là đúng. Từ ý kiến của những người xung quanh thì tớ đã hiểu ra được bản chất của việc không phụ thuộc vào cảm xúc của người kia:

Việc nhớ người quan trọng với mình không phải là xấu, nhớ nhung đến mức không có tâm trí làm việc khác mới là thứ gây độc hại. Trong tình yêu cần có sự thấu hiểu và đồng cảm, nên cần có những lúc chia vui chia buồn cùng nhau, nhưng nên có một giới hạn nhất định. Nhiều khi nó là những vấn đề của người kia, mình không nên can thiệp quá sâu mà nên để người ấy tự giải quyết.

Vậy tớ chọn người yêu như nào?

Tiền đề cho cách chọn đúng người để yêu của tớ

Trước khi yêu lần này, tớ chưa thể nghĩ sâu xa bằng thời điểm hiện tại nhưng lúc đó rất muốn nếu về sau có yêu thì nên yêu người phù hợp. Vì thế lúc đó tớ đặt ra 3 điều kiện, sau này thì 3 điều kiện này là tiền đề cho cách chọn người yêu mà theo cá nhân là hợp lý nhất.

3 điều kiện lúc đó là:

1. Phải biết nhau ít nhất 2 năm, thân ít nhất 3 tháng

Tớ cho rằng có những tính cách phải qua thời gian mới bộc lộ được, ví dụ như tính chung thủy. Tớ rất sợ lại lặp lại cái sai lầm mà sau khi yêu 1 thời gian dài mới nhận ra các tính xấu của người kia. Vì thế nên tớ muốn 2 đứa có một sự thấu hiểu kĩ lưỡng, không lý tưởng hóa lẫn nhau khi tiến thêm 1 bước từ bạn bè thành người yêu.

Tuy rằng quá khứ 1 người không thực sự phản ánh chính xác con người đó ở hiện tại, nhưng nó giúp tớ hiểu được những tính cách ở hiện tại là từ đâu. Có được sự thấu hiểu thì sẽ bớt được mâu thuẫn về sau.

2. Người đó chắc chắn không có tính ghen tuông, hờn dỗi kiểu trẻ con

Yêu là để bản thân mình tốt lên, để có thêm động lực để thoả sức làm điều mình thích chứ không phải để suốt ngày hờn dỗi ghen tuông, hạn chế sự tự do của nhau. Điều kiện này xuất phát từ việc tớ “học từ lỗi lầm trong quá khứ”, khá là dễ hiểu tại sao tớ lại nghĩ như vậy. Theo quan điểm của tớ, tình yêu nên là sự tự nguyện của cả 2 bên, vì vậy tình yêu đích thực là được tự do thoải mái chứ không phải là bị ràng buộc hay mất tự do.

3. Phải bận

Lúc đó thì tớ nghĩ đơn giản là mình là người bận rộn, người mình yêu cũng phải bận. Nếu tớ bận nhưng người kia lại không thì rất có thể sẽ trách là tại sao tớ không dành nhiều thời gian hơn cho người đó được. Nếu cả 2 đứa cùng bận thì sẽ thông cảm cho nhau hơn. Tuy bạn gái tớ tại thời điểm đó không đáp ứng được điều kiện này, nhưng hiện giờ mối quan hệ của bọn tớ rất thành công. Một thời gian sau khi yêu thì tớ nhận ra là bản chất của cái điều kiện tớ đặt ra là 2 đứa có thể suy nghĩ chín chắn và thấu hiểu lẫn nhau. Một khi đã làm được như vậy, việc có thời gian cho nhau nhiều hay ít thật sự không còn đáng bận tâm nữa.

Cách lý tưởng nhất để chọn người yêu (theo cá nhân tớ)

Đây là cách để chọn được người phù hợp và có thể cùng mình tạo dựng một mối quan hệ hạnh phúc. Nói cách khác, đây là điều kiện mà người yêu tương lai của cậu cần thỏa mãn. Và có một quy luật vô hình trong tình yêu đó là “Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã”. Nếu cậu muốn tìm được người đáp ứng những điều kiện đó thì trước hết bản thân cậu cũng phải như vậy.

Tớ đặt ra 2 điều kiện, đều không phải là điều kiện như đặc điểm về tính cách tốt hay xấu, kiếm được nhiều hay ít tiền, hay là ngoại hình xấu hay đẹp. Bởi vì, những cái tớ vừa nêu có thể thay đổi được. Người cậu yêu có thể thay đổi để trở nên tốt hơn được. Còn điều kiện của tớ là có đủ tố chất để có thể thay đổi được. Chỉ cần 2 điều kiện này, mọi vấn đề về sau này có thể từ từ giải quyết:

1. Bản thân mỗi người phải là một cá thể hoàn chỉnh

Tớ thấy có một cái quan niệm sai lệch nhưng rất phổ biến:

Mỗi người là một cá thể không trọn vẹn, thường chỉ là 1 nửa. Và để có được sự trọn vẹn thì cần đi tìm “nửa còn lại” của cuộc đời mình.

Theo tớ, việc quan niệm như vậy sẽ gây ra rất nhiều những mâu thuẫn sau này, vì như vậy là kì vọng người khác mang lại hạnh phúc cho mình. Để mối quan hệ của các cậu được hạnh phúc lâu dài, tự mỗi người trước khi yêu phải là một cá thể hoàn chỉnh, tự biết làm mình hạnh phúc, chứ không cần ai khác để làm mình trở nên “nguyên vẹn” cả.

Là một cá thể hoàn chỉnh là độc lập về mặt cảm xúc. Nói cách khác là cảm xúc của mình không bị phụ thuộc vào người khác. Việc này tớ đã nói trong cách yêu sai 1 và cách yêu sai 3 ở trên.

Tất nhiên là trong suốt cuộc đời, ai cũng sẽ không ngừng hoàn thiện thêm bản thân. Nhưng khái niệm "cá thể hoàn chỉnh" tớ đưa ra ở đây là bao gồm 2 yếu tố không trông chờ người khác mang lại hạnh phúc cho mình và độc lập cảm xúc. Để đáp ứng điều kiện này thì ngoài thời gian dành cho nhau, mỗi người nên có một cuộc sống riêng và cảm thấy hạnh phúc với cuộc sống riêng đó.

2. Bản thân mỗi người cần tiếp tục phát triển bản thân và thúc đẩy lẫn nhau

Như tớ đã nói, trong tình yêu thì ngưu tầm ngưu, mã tầm mã. Nếu cậu có được nhận lời yêu từ ai đó tốt hơn mình rất nhiều, liệu mối quan hệ đó có thể kéo dài mãi và đồng thời đảm bảo được hạnh phúc không? Theo tớ là có thể, nhưng chỉ khi mà hai cậu cùng nhau phát triển, tăng thêm giá trị cho bản thân.

Lúc bắt đầu yêu, hai người có thể có giá trị bản thân chênh lệch nhau. Nhưng qua thời gian, sự chênh lệch giữa giá trị của hai người cần được rút ngắn. Nếu giá trị của 1 trong 2 người giảm để phù hợp với nhau hơn, thì đó là một mối quan hệ độc hại (toxic relationship). Ngược lại nếu 1 trong hai người tăng giá trị của mình để phù hợp với người kia hơn và giá trị của người còn lại cũng tăng dần, thì đó là mối quan hệ lành mạnh (healthy relationship).

Chốt bài

Bài viết lần này tớ chia sẻ quan điểm của mình về cách chọn người yêu. Tớ tin rằng mỗi người tuy có một cách yêu khác nhau, nếu các cậu đọc thấy phù hợp thì nên thử áp dụng. Tuổi tớ thì còn nhỏ nên chưa thể coi là dày dặn kinh nghiệm được. Nhưng đây là những lời chia sẻ mà tớ rút ra được sau những sai lầm của chính bản thân mình. Tớ rất mong sẽ nhận được nhiều phản hồi và góp ý từ các cậu nhaaa.

Sau khi chọn được đúng người, nếu có ai thắc mắc rằng làm thế nào để duy trì được hạnh phúc trong mối quan hệ đó thì đón đọc bài viết sau của tớ nhé. Bài viết tới tớ sẽ nói sâu về những điểm chung mà tớ quan sát thấy giữa những cặp đôi rất hạnh phúc và bền vững. Cảm ơn các cậu rất nhiều vì đã ủng hộ tớ. Nếu các cậu có bất cứ thắc mắc gì thì cứ thẳng thắn hỏi tớ nhé.

“Này tao có người yêu rồi đấy"
“Thế sao hôm nay không rủ bạn ý đi cùng?”
“À, bạn ý vẫn đang học ở nước ngoài”
“Ô, thế yêu xa à… Yêu xa có chán không mày?”
“Erm… sao lại chán? Để tao kể cho mày nhé”

Bài viết dành cho người yêu xa và người không yêu xa

Quãng thời gian này là khi các cặp đôi yêu xa được về với nhau.

Bản thân tớ cũng là một đứa yêu xa, tớ đi du học ở Mỹ, còn bạn gái tớ đi du học ở một nước khác. Chiều hôm nọ hai đứa về Việt Nam gặp nhau, cứ nắm chặt tay rồi nói với nhau đủ thứ trên đời. Một buổi chiều như vậy thôi cũng đủ làm tớ quên sạch về sự vất vả của 10 tháng chờ đợi.

Một đứa bạn tớ thân cũng yêu xa, khi còn ở bên Mỹ, lần nào qua nhà nó chơi cũng thấy nó đang gọi điện cho người yêu. Lúc thì gọi để tâm sự, khi thì gọi dậy đi học, thiệt là đáng yêu. Mới đây nó về Việt Nam đi chơi cùng người yêu rồi trao quà, chụp ảnh các thứ, thấy vậy tớ cũng hạnh phúc lây.

Nhưng tớ muốn nói về một tình huống rất khó xử, không biết có cậu nào yêu xa gặp tình huống như vậy chưa.

Chuyện là tớ rất hay bị hỏi mấy câu kiểu như này:

“yêu xa như vậy chán không mày?”

“yêu xa nhỡ cãi nhau biết đâu mà lần?”

“yêu xa nhỡ người mày thương đi chơi với thằng khác cho đỡ trống vắng thì sao?”

Cá nhân tớ thấy những câu hỏi này hơi “kém duyên”, hỏi xong không biết trả lời sao. Nhưng mặt khác, tớ lại không thể trách người hỏi được. Bởi vì tớ hiểu rằng họ có thể chưa yêu xa bao giờ nên rất tò mò và họ cũng có những nỗi bất an trong lòng về người họ thương. Vì vậy, tớ viết bài này để họ có thể hiểu được và bớt hỏi đi, và cũng để những bạn đang yêu xa có thêm sự chia sẻ và động lực.

Vậy yêu xa có chán không?

Sao mà chán? Với tớ, nếu chán thì không yêu mà đã yêu thì không chán. Vì tớ tin rằng để một mối quan hệ tình cảm có thể thành công được, bản thân mỗi người phải biết tự làm mình hạnh phúc. Trước khi yêu người khác phải biết cách tự yêu lấy chính mình. Tớ quen rất nhiều người từng trông chờ người khác mang lại hạnh phúc cho mình để rồi vỡ mộng và tự làm mình đau khổ, bản thân tớ cũng từng rất khốn khổ khi phó mặc mọi cảm xúc vui buồn cho người yêu cũ của tớ quyết định. Nhưng ngu mãi rồi cũng phải khôn lên, các cậu nhỉ?

Vậy nên nếu ai hỏi câu này tớ xin trả lời rằng: nếu tự biết mang lại hạnh phúc cho bản thân thì yêu xa sẽ cảm thấy bớt trống rỗng. Hạnh phúc là vấn đề hệ trọng của cá nhân mình, đừng dại gì mà giao phó hạnh phúc của mình cho người khác nắm giữ.

Thế cãi nhau biết đâu mà lần?

Tớ tin là khi mà hai người thực sự trưởng thành về mặt suy nghĩ và cảm xúc như tớ và bạn gái tớ yêu nhau, sẽ rất hiếm khi xảy ra cãi nhau. Mặc dù mâu thuẫn là điều tất nhiên không thể tránh khỏi, nhưng bọn tớ có những cách giải quyết mâu thuẫn riêng:

1. Đặt ra giới hạn.

Khi có mâu thuẫn, bọn tớ hiểu là mâu thuẫn là do lối suy nghĩ của cả hai đứa đang đi theo lối mòn, cần có một khoảng thời gian tạm gác lại vấn đề đó. Khoảng thời gian quý báu này tớ sẽ dùng để đọc sách, hỏi han một số người tớ tin tưởng và đặt mình vào hoàn cảnh của người kia, sau đó cùng nhau đưa ra hướng giải quyết có lợi nhất cho cả hai. Quan trọng là phải có thời gian để đổi mới tư duy. Chứ nếu cứ lấn tới, ép người kia phải theo ý mình, vừa không có tác dụng mà còn làm tổn thương nhau. Mối quan hệ một khi đã cãi vã gây tổn thương, cũng giống như cái bát bị vỡ vậy, dù có làm lành thì cũng không thể vẹn nguyên như trước được.

Vì vậy phải đặt ra giới hạn. Có vấn đề gây xung đột là lập tức gác lại, không nói nặng lời với nhau. Gác lại để cùng nhau giải quyết chứ tuyệt đối không phải nhẫn nhịn, vì theo tớ nhẫn nhịn ngoài mặt nhưng không bằng lòng là dấu hiệu cho rạn nứt trong tình cảm. Tình yêu không nên có chỗ cho sự chịu đựng.

2. Luôn nhớ rằng tớ và bạn ấy ở cùng 1 phe

Thay vì nghĩ là khác quan điểm thì phải ở khác phe, tớ luôn nghĩ rằng tớ và bạn ấy ở chung phe và chung vai sát cánh chống lại những mâu thuẫn. Nếu có cãi nhau, hãy nhớ là đó không phải chuyện phân thắng thua giữa hai cậu mà là hai cậu cùng nhau đối đầu với vấn đề đó. Tớ thấy nghĩ như vậy sẽ làm giảm áp lực cả hai đứa phải chịu khi có mâu thuẫn.

Tớ cho rằng việc có mâu thuẫn là hết sức bình thường, nhưng quan trọng là cách mà các cậu giải quyết những mâu thuẫn đó ra sao để đưa ra được giải pháp tốt mà hạn chế được tổn thương cho cả hai người.

Nhỡ đâu người tớ thương lại đi thương người khác thì sao?

Tớ rất hiểu cái cảm giác sợ tuột mất người mình yêu quý nhất (tớ sẽ kể về câu chuyện đó của tớ trong 1 bài viết sau này), nhưng theo quan niệm của tớ lúc này, sự ích kỉ là dấu hiệu báo hiệu cho những rạn nứt trong tình yêu. Tình yêu vốn là 1 thứ tự nguyện, sẵn lòng đón một người vào cuộc đời mình thì cũng nên sẵn lòng để người ta đi, không nên đặt nặng chuyện đó quá. Tớ vốn là người nghĩ đơn giản, chỉ nghĩ là nếu chẳng may người tớ yêu có bỏ tớ theo người khác thì cũng không việc gì phải buồn, bởi vì:

Ngay từ đầu, tớ muốn yêu một người chung thuỷ. Nếu chẳng may bạn ấy có phản bội thì nghĩa là bạn ấy không chung thuỷ, vì vậy không còn là người tớ muốn yêu. Mất đi một người mình không muốn yêu, tại sao phải buồn? Tớ cũng thường xuyên nói với người yêu rằng nếu tớ yêu người khác thì bạn ấy không việc gì phải buồn, vì bạn ấy xứng đáng với người tốt hơn tớ nếu tớ làm vậy.

Tớ nghĩ đơn giản, nhưng rất thực tế và tích cực. Có lẽ đó là lí do mà bọn tớ có thể yêu xa lâu như vậy mà chỉ trải qua đôi ba lần mâu thuẫn (mâu thuẫn chứ không phải cãi nhau) và ngày càng gắn kết chặt chẽ về mặt tinh thần.

Chốt bài

Nhân tiện, bạn nào cần tư vấn tình cảm hoặc cách học IELTS và SAT và làm hồ sơ du học bậc đại học thì cứ inbox trực tiếp tớ nhé, tớ sẽ giúp hết khả năng của mình. Các cậu có thể liên hệ tớ tại đây.